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妻子腦裡想像的是一球或兩球的冰淇淋躺在格子鬆餅上。其中一球最好是開心果口味。不因為吉祥，只是對綠色和果子有難以抗拒的想像。結果夫妻倆出門，吃台灣粥。沒有格子和綠球，也好。清淡健康。原想在放煙花的外圍地帶溜達，後來小木星興奮得把肚子那球弄得又圓又扁，始終不能安心，轉念回家休息。關鍵一刻，外面傳來歡呼聲，煙花聽起來似乎只能說：遙遠。電視開著，正在靜音，反覆地轉換花卉的照片，那是螢幕保護程序自動安排的花。與新年無關。二人這樣等待著廚房的一聲「叮」。「叮」以後來自麻坡的烏達就熱了。就這樣吧：麵包、烏達、黃瓜三文治。新年。快樂。

本日适合：冷天去河边

今天和很多别的天一样是大热天。在隐约的鸟鸣，在走廊强力水喉扫射声和摩哆车声中想念冷天气，想在冷天气里把手放在口袋，默默走去河边。去吧、去吧、去吧。

（其实是因为耳边一直响起go go， the river will know, go go go go go go...）

本日是写稿日，部落格文不能写太多，不然元气用尽，稿会写不出来（毕竟是一个本来里面就相当空的人啊）。慢慢会回来的。回来吧、回来吧、回来吧。

二月，小於三

我喜歡二月的短，和二月複雜的心事。也不一定都複雜，其實也可能很寬廣。只是幾乎每一年在二月快結束的那幾天心情都有點，呃。怎麼說呢。像畫了一條線，認為那是海，結果又在線以下的範圍內畫了許多許多小尖角。那是小浪。那是小浪。那是小浪。

但我們通常不會跟別人解釋。那是浪。

昨天交了一個作業。是老闆給的。限定午夜十二點前要交。心里罵過他媽的但是我是容易恢復原狀的液體。是那種只要他媽的過後，還是可以從各種他媽的中找到樂趣的那種人。雖然我真的不想自己內心有這麼樂觀的一面，但我就是這樣的人啊。

作業的題目是：學習＿＿＿＿很＿＿＿＿。第一個空格可以填任何可以學習的東西。第二個空格可以填任何形容詞。作業是隨手草繪這句話。腦里想著SQVID和他們相對的軸。我選了學習長笛很快樂作為我的題目。於是畫了各種學習長笛讓人覺得快樂的小圖。選擇畫兩個相對的。一個是Simplified, 一個是Elaborate。Simplified 的部份我只畫了一個人提著長笛盒子大步邁進哼著音樂的樣子。那確實常常是我去上課或上完課走路回家的樣子。兩點。把功課交了。出門。

那麼二月的心事到底複雜在哪裡呢？

是這樣的。我在出門的路上，給老師發了一封短訊，說，我想，我不會來上課了。老實說，我已經醞釀著這句話很久，一直說不出來。心裡有一個聲音催促：在二月結束之前。

老師回說，其實他的日子變忙了，也剛好無暇給我上課。

我心裡變得輕盈。還好。不過好幾個小時過去後，突然覺得好像跟交往多年的長笛分手了。心裡空了好大一塊。暫時不知道在這麼一大塊的空間里，我該站在哪裡。

於是略嫌擁擠的二月，我站在一個貌似很寬敞的地方，呆了一些時日。陽光很耀眼。如果以後要記得這樣的感覺，我會記得陽光耀眼得白茫茫一片。我的步伐輕快，有一些得意。心跳也有些快。半瞇著眼看著白茫茫一片的未知。走著。不知道甚麼時候才能碰到一個比較像邊境的壁之類的SIGN、門之類的轉折。

我是這樣的人。罵著他媽的，向著甚麼走去。背著甚麼，與甚麼漸漸遠去。好像如果一直走，就必定會向著甚麼，會背著甚麼吧。這。我好像必須記得。

大概如此。二月啊。小於三。

十三

我喜歡的農曆新年，大概是年初七到年十五之間。喧譁和大量的食物慢慢退去，回到自己的模式生活，吃大量的蔬菜，過孤僻的日子。回到自己的家，甚至開始上班。清洗一堆衣服，去逛過年以後的商場。沒有無盡的拜年。沒有零食。沒有電視。面對自己又要生日的情緒。寫寫心情。走走路。

還沒有明確覺得已經是新的一年，雖然翻了一頁那聲音是很讓人不能忽視的。煙花，臉書。回顧。願望。之類。大家都在說自己的新年願望啊。減肥。忘掉某人。放棄工作。生孩子等等。我從年頭煙花燦爛的那一刻，心裡只有一句話非常明顯。便是：我想過能掐著鼻子蹲在水面以下，看水面以下的暗流的那種生活。也就是。我想要過內心有很多暗流的人生。

即使暗流的方向不一定常常和水表面一樣。也許表面看起來平靜，或表面往東流，但暗流或許比較固執，有他們自己要流動的方向吧。我是一個被那些紋路吸引的人，那麼就做個不忽視暗流的人吧。

這樣也可以算是新年願望嗎？

腹肌能量

去見了腹肌之後我好像儲備了一些能量。回來後的那個星期天我把今年剩下的文春稿在一個半小時內搞定。今年就不需要再交稿。想起來十二月是開始，所以我寫了兩年。我覺得兩年還蠻長的，大概已經到了讓人受不了的那条线吧。不過又想，其實也不過是二十四篇千字文而已。剛開始寫專欄型的文章覺得很蹩腳，因為我寫部落格從來沒有顧慮字數（應該任何人都不會在乎吧），但交稿文卻總是心裡有一個“嘿差不多要收手了喔“的怪聲音在第八百五十六個字左右出現。不是有過一個把甚麼放在玻璃罐里的跳蚤實驗嗎？我觉得我已经适应了玻璃瓶。啊可悲。

不过因为交完了松了口气，所以要回来暖场。嘿哈嘿哈。 好这个星期说说我去画室拿画的事。我把我的画丢在画室很久都不领。也不知怎么搞的，我总是反复地被颜料的气味和帆布上咔嚓咔嚓的声音诱拐。只要闻到那个气味我的手就很癢。畫室要搬到皇宮對面的那個兩邊是馬路的烏節路末端的多美歌也就是翻譯起來是印度話里的洗衣店的那個目前最多地鐵交錯的站。想起來有點奇怪不過，也沒有甚麼。那樣的地方。啊。好奇而已。 

我把很久很久以前留在畫室的畫拿回。有一個以前長得像鹿的老師（真的！他的頭髮真的像鹿）不太認識我。後來比較舊的，長得像人的老師看見我，便對以前長得像鹿的老師說：她是二十年前來畫過的。

二十年。 雖然是想說這學生很久沒來了。但二十年聽起來很有畫面。我想像二十年後來找一幅畫的老抽。已經變得有點凝固的老抽。 

我喜歡這樣的說法。我二十年前曾經在這裡畫畫。 

好。我決定這部落格復興之第一篇文不能寫太長。不然到了第八百五十六個字左右，那個跳蚤呼喚又來了，聽見跳蚤呼喚我會突然說：既然寫到這裡不如收起來以後交稿。啊啦。這樣不是不好。只是我想念玻璃外面的世界。 也就是，我懷念當初部落格那種－－肩膀鬆的摸門燈。 


注：此文九月寫（前面幾段），所以也是過時文。

类似出柜

在部落格里写上司或公事，感觉都weird到极点。我大概是不太想reveal太多公司生活的人吧（参杂英语的程度是为了提醒大家现实生活里的我也有点Singaporean slang的）。只是有些时候我会觉得我必须要克制以便不让大家那么轻易地因为我的腔调而排挤我或说我不爱国之类。但总之，最近我不管这么多了，just be it!

我有时坐在韩国餐馆听见后面一班人大声说话，例如“美到！”（听起来比较像美刀！），心里便默默归类：马来西亚人。有时我努力让人没有办法分辨我的国籍，但还是不可能的。无论被误以为是别国的人或者被猜中，我都不觉得骄傲或快乐。所以这不是一个很好的游戏。但我还是喜欢隐藏来历。例如有一天乘搭德士，司机说起大选要来了。问我我的选区是谁，我本来想说：陈国伟，但又突然想起，哎呀，人家在说的是新加坡的选区哟。结果有点不确定地说：有一个姓王的有点年纪的男人。

没办法，我常常在地铁站十字路口那里看见一个有点年纪的男人的样子，虽然老实说比较记得对面街的那个女人。周末的早餐时间女人常常来握手，有一次我握了她的手，之后实在不知道怎么办，到底要讲些什么。她走后，我问先生她是谁？为什么要跟她握手。先生说，一般人只要见手来了，握握便是。我觉得这真的不关我事，没有打算认识的人为什么要握手呢？

咦，是不是应该回到本文重点，如果考试考成这样一定是个离题咖。紫薇小姐写了她的上司。让我颇为惊讶。因为，像紫薇那样的愤青，竟然也能在工作上遇到一个值得书写甚至有点感激的对象。呜。原来愤青也有柔情的一面（误）。我想我近来几乎也处于紫薇那样的状态。本来已经决定辞职了。甚至天天在想着工作最后一天要说些什么感激的屁话让人流泪不止，拥抱叫我留下来（幻想）。辞职信的范本也有了。但最后却发现，原来我的上司（我那热爱工作的上司，像山一样不会倒下来的上司）已经递了辞职信，比我先一步逃离即将混乱的现场。你应该可以想象，那时知道消息时的我，像闪电劈到冰山一样快崩溃了。但崩溃的重点不是重要的人离开了（我毕竟是冰山，不会那么容易动感情的），而是，你竟然不让我先离开吗？劈罢崩一声。轰隆隆（其实需要这么多廉价音效吗，鄙视状）。

我和上司一起工作有九年（或者十年）。她为我挡掉了不少猛兽、洪水、火山等等。只是当然猛兽会说，你包庇她（也就是我啦）。我也习惯了，反正就是被包养的你们吹咩。有时人生就是需要一点小三情节，剧情才会扣人心啊。紫微说客户当着所有人的面前shoot他上司。被shoot 得遍体鳞伤。我上司最糟糕的经历应该是有一次动手术无法出席一个客户会议，所以写信要求延迟会议，或不出席会议，让她的下属代表她出席。岂料回信是：那么她这个时候conscious 的话可不可以在医院用电话进行会议。之后我们都嬉笑地说她是我们的unconscious上司。

这些日子我当然有讨厌上司的时候。一般来说上司很难做到完全没有人讨厌你的。因为那种情况大概是大家都不hiu你的状况吧。我的上司就是过度完美主义者。而且常常花时间在看起来一点重要性也没有的事情上。例如她会兴起叫大家一起共同画一幅画，要不然就是一起做一张非常大又费时又不怎么样的海报。要不然就是要我们大家在天台上跳印度舞。工作都摆一旁了（好像只是来做手作的喔）。但上司的人缘很好。有好多人都是因为她才加入我们公司的。也有很多人都跟她有比工作更深的情谊。这是她离开以后我才突然看出来的。为什么有的人可以是那样强大的人情磁场呢？为什么我则是如此小冰山地活着。我稍微有了这样的领悟（但并不决定变成太阳），便觉得有的人真的有存在感（呜我要躲在墙角哭了）。

她说她要（只能）休息一阵子，因为也别无她选。她热爱公司，热爱公司的人，热爱工作。是因为相当特殊的原因不得不退下把孩子还给生父。离开以后可能去家乡的冰山雪地的小学过日子一会。但也不能长久，毕竟她在新加坡有房子要供啊。我跟她说也许也不是坏事，总要相信接下的空白来是为了准备更好的生活和机会。并且其实我一直都在幻想这样的空白，没有想到她比我先白。她也这么认为，人生总是要听声音。那个声音跟你说你有别的目的地，便要相信他。她对我说你要变得更坚强。事实上我最坚强的部分就是：我是冰山。不容易溶解的冰山啊。即使没有了包养我的大婶，我也随时做了最坏的打算。并且，我并没有她们热情在乎。也深深知道野兽的底牌。如果要翻便翻了我也没有什么好输的。

这段日子我常常想。一个上司可以对身边的人有这么大的影响，真是厉害。虽然口头上还是常常会说受不了她的完美主义，也对搬椅子坐隔壁碎碎念看我做设计工作这种行为倍感压力与疲惫。但我进公司的时候literally是一个什么都不会的丫头。真的什么都不会。后来这些日子，真的懂事许多，也靠着稍微能阅读别人底牌的能力而学会应对的方式。上司和我有很多可以聊的话题。到最后一天工作的那天她喝了一点酒说：

你要记得让别人看见你的深。还有，我最喜欢你。

耶。原来这是一篇出柜文。但我不会随便让我看见我的深（啊哈）。因为让人看了就会发觉我的浅。啊哈。最后，我无法变成像上司那样的人。并且也不是最喜欢你。

但是我很白。

古泊學

旁聽古泊學，米索。森林。朱天心。巴士，第一排。攝影。友力花園唯食街。後擁，貼臉。頭。小徑，中，黑色的狗，睡覺。狗足，紫色的裂紋，警犬。警察抱起。繼續。食堂，魔法，著火的碟子，得意。前行，口渴，圓形，淡紅色的水缸。下毒。人消失。夢摘要。剛醒。

这是早上醒来依稀记得的梦的关键词。我倒是很喜欢古泊学这词。醒来古哥，并没有古泊学这门学问。梦中我去旁听古泊学，也就是专门研究古老湖泊的一门学问。还记得黑板上那么写着。讲师是朱天心（其实会不会是朱天文？），我其实也没有把握是他们姐妹的哪一个。